Сейчас всё чаще думаю о том, что самым интересным объектом изучения и наблюдения для меня являюсь я сам. Мне никогда не скучно с самим собой, даже порой я сознательно ищу возможность побыть одному, наедине с самим с собой, нам есть о чём подумать. Поэтому и искренне не понимаю людей, которым скучно в одиночестве. Но сейчас я пишу не об этом, я, собственно, как и всегда хотел бы ненавязчиво поделиться своим наблюдением.
Я, как и возможно большинство, "всё знаю", "знаю, как надо", "знаю, что нужно делать: как жить, как есть, как спать, как себя вести", но не всегда проецирую эти знания в свою реальность, даже лучше сказать всегда не проецирую:)
Почему? Я не знаю. Я думаю мало кто знает....и я сейчас не о мотивации, неумении, нежелании, я сейчас говорю не об удовлетворенности или неудовлетворенности от своей жизни и так далее. Даже возможно я сейчас не об осознанности. Как же уже надоело всем это слово, понимаю ( мне тоже 😊).
Сейчас я пишу больше,скорее, о постоянно изменяющейся реальности вокруг нас и ,соответственно, о постоянном изменении отношения к ней с нашей, конкретно, с моей стороны. Понял что невозможность понять этот мир начинается с невозможности осознать себя в полной мере.
Помню как-то 2-3 года назад у меня не было денег, совсем не было, и я постоянно писал посты о заработке, призывал всех и вся к различным темам для заработка. Потом они появились, и мой интерес писать об этом сразу же куда - то исчез.
Помню, как мне нравилось нафоткаться в красивом месте и потом писать, писать, писать....не забывая прикреплять красивую фоточку к своему посту. Думал, вот бы жить на море или где - нибудь, где есть возможность постоянно постить качественный контент, я бы наверное это делал регулярно. Постоянно ловлю себя на этой мысли, когда листаю ленту и вижу сотни однотипных фото своих друзей с отпуска. С понимающей улыбкой, листаю потом еще 2 -3 месяца те же фото с подписью "из архива", " как это было" и так далее. Как же здорово:)
Тогда я этого просто вожделел, хотел делать так же. Быть похожим, быть в их числе...
Сейчас я живу в очень красивом месте. Честно. Где есть море, горы, архитектура и так далее...но я не пишу об этом. Не выкладываю фото, сторис, голова как- будто занята другими вещами. Я не считаю нужным, мне это чуждо, я этого не хочу. Почему? Я не знаю. Именно "это не знаю" меня и наталкивает задумываться об этом. Обо всём этом. А именно, не сколько о том, что нужно радоваться и прибывать в полной мере в состоянии удовлетворенности от своей жизни, сколько о том, что всё таки есть вещи материальные, а есть духовные. И что духовные ценности меня наполняют больше, чем материальные. Что развитие в духовной сфере, как странно бы это не звучало, даёт большую гамму ощущений от жизни, нежели в материальной. Парадокс только лишь в том, что эти два мира не разделимы. Познание одного практически невозможно без познания другого.
Начал редко писать...раньше когда меня посещало чувство радости или осознания,делился всем. Думал, что я особенный. Начал больше читать, думать, размышлять, искать Истину и понял, что это путь в тысячи километров, а я тут пишу о пройденном метре. Глупо. Перестал это делать.
Такое чувство, что когда ты вот-вот подходишь к тому, что так хотел, или понимаешь то, что всегда хотел понять, то самое "это" убегает от тебя. И ты теряешься....упускаешь из виду даже куда "оно" убежало. Что самое интересное, не потому, что не успел заметить, а потому что, посещает чувство, что - то типа "уже не надо, увидел, спасибо, пойдет...хватит". И так почти всегда, со всем и везде. Со всем, кроме духовного начала...Вот в этом и разница...
Интересно, а кто нибудь понимает меня?
#мысливслух#моимысли#britvin
