Добрый день! Сейчас понимаю, что прежде чем окунуть Вас в эту тему поглубже, хочу более подробно пояснить за вчерашний пост (ежже).
Вчера я получил достаточно сообщений в личку со словами поддержки, так и с мнением о том, что я всего лишь нытик, который ищет сострадания в глазах окружающих. Поясняю!
На сегодня у меня нет никаких проблем с этим! То есть в данный момент я не мучаюсь от ломок, я не сижу на измене, не употребляю, вообщем нет желания торчать или еще что либо в этом роде. Более того, я готовлюсь ко встречи с самым важным человеком в моей жизни уже через несколько месяцев!👪Понимаете о чем я?🤗😊🙏🏻
Последний раз я висел на действительно тяжелом наркотике аж 1.5 года назад, и с тех пор ни разу его не попробовал вновь. Да, возможно мой переезд в Испанию был связан с тем, что я бежал от себя, от того окружения, коим я оброс в своём родном городе и понимание что мне п**да, если я продолжу там оставаться, появлялось все чаще и чаще.
И вот я переехал сюда, в Испанию и не употреблял вообще ничего больше полу года, потом же, наивно полагая, что от жопы окончательно отлегло, попробовал местных бошек. Через месяц после того, как я их попробовал я очухался с осознанием того, что я их как то уже долго пробую (на протяжении всего месяца, КАЖДЫЙ ДЕНЬ) и вот тогда я понял, что наркомания никуда не делась, и наркотики умеют ждать. Вернулось всё, что так долго я пытался забыть. Бывалый курильщик меня поймёт, с первой тяги я почувствовал какое то разочарование, и в себе и в приходе, мир сразу поменялся в глазах, сразу ушел нормальный Денис и на смену ему подоспел тот торчила с Петропавловска. Мысли поменялись по щелчку и я снова понял,что поймался, что завтра я не смогу не вырубить еще, не захочу начать свой день, не покурив и так далее. С одной хапки я свалился нахуй с горы, на которую забирался больше полу года.
Это чувство и заставило меня осознать всю серьезность моего положения. И вот об этом я сейчас и хочу написать! Те, кто читает это сейчас чисто в поисках прикольных историй, обращаюсь: друзья, позвольте мне оставить ахуительные истории немного на потом, сейчас я просто хочу рассказать свои мысли, и как реально можно помочь себе, или близкому в этой беде.
Так вот, для себя я понял, что я недооцениваю наркотик, что я потерял бдительность, наивно полагая, что я уже не нарк.
Поэтому первый реально дельный совет, тем, кто хочет,но не может, следующий:
Поговори сам с собой! Реши реально, что тебе важнее, жизнь без наркотиков, или чтобы никто не знал, что ты потарчиваешь! На самом деле, на этот вопрос очень тяжело ответить по многим причинам. Во - первых и в основных - это ЭГО. Мы всегда считаем, что мы особенные, что "это вот Саня сосед, нарк,торчила,конченный, а я то не конченный, я только побалуюсь и брошу, я то знаю всё...."
Хуйня! Нихуя ты не знаешь, и не таких сильных ломали, и не таких крутых как ты вся эта хуйня вышвыривала за борт корабля под названием "Жизнь". Далее, после этого осознания следует действие. Поверь, откровение с мамой, лучшее что может произойти с тобой в жизни, если ты торч. Если ты сможешь сам себе в этом признаться, а потом набраться сил и сказать об этом жене/маме/папе, тому, кто должен об этом знать, значит ты уже не безнадёжен, я так считаю.
Другое дело - отношение родственников к тебе, но это уже другая история, о которой я напишу чуть позже. В этом посте я хочу сконцентрироваться чисто на ПНП (первой наркоманской помощи😁). Поверь мне, твой мир после этого не рухнет, ты и сам офигеешь, когда почувствуешь облегчение от того, что признался в этом (проверено!) В независимости от того, поймут тебя ( как сделала моя мама), или отпиздят ( как сделал мой батя 😊). Это всё можно отнести к одной теме: Борьба со своим ЭГО. И вот как только ты сможешь побороть своё ЭГО, осознать блядь, что это нормально ошибаться в жизни, ты не Господь, ты пришел сюда, учиться, позволь ошибкам быть в твоей жизни, и ты сможешь продвинуться. Я знаю о чем говорю!
Я сам был малодушной тварью вечно ныкающиеся повсюду и ищущей несуществующие отмазки, о том, где я был, почему так долго и почему я такой усталый, аж глаза слипаются. Тогда я не хотел слезть, я просто хотел, чтобы никто не знал, что я торчу. Это путь в никуда.
Многие ребята, которых я знаю, до сих пор застряли на этом этапе. Я вижу что у них уже конкретные проблемы, у кого то семья, дети, у кого - то довольно серьезная работа и они из- за всех сил пытаются извиваться, как ужи на сковороде, лишь бы никто не знал о пагубном пристрастии. Это тяжело и так долго не продолжится, поверь ( я уже проверил).
Ты заебёшься врать, и в конце концов сам себя заебёшь.
Про то, как переживать ломки, проводить правильно детокс я писать не хочу и не буду. Об этом есть куча инфы в интернете, я больше хочу писать о себе и о психологии наркомана. Так вот, возвращаясь к началу нашего обсуждения об эго, я понял, что моя ошибка это то, что я забыл, кто я есть. Забыл, что я наркоман! Я понял, что я бежал не от самой проблемы, а от этого статуса "наркоман😲! Вы бы слышали, как содрогаются полы в доме, когда отчим говорит это слово, упоминая меня в диалоге с моей мамой. ннННаААРРКомАААААНННН!!!! Тогда я наверное зацикливался на этом, хотел не бросить курить, а хотел чтобы меня не ассоциировали с этим словом, и всё быстрее забылось и закончилось. Как показывает моя практика, это не работает.
Недавно я поговорил со своим лучшим другом, который действительно мне невероятно помог в этом понимании. Он сказал следующее: "Дёня, я знаю тебя много лет, ты отличный человек, я люблю тебя и мне решительно похуй, наркоман ты или нет. Это всего лишь слабость, которая есть у всех, и у каждого она своя. Твоя - наркомания. Я вижу как ты постоянно борешься не с самими наркотиками, а со статусом "наркомана". Прекрати это и тебе будет легче. Позволь себе быть тем, кто ты есть и живи дальше счастливо, похуй кто как тебя называет"
И вот тогда, знаете, мне и пришло в голову это осознание. Да, я не склоняю всех делать подобный coming out, который я запилил вчера. Это не каждому нужно, у каждого своя аудитория перед кем необходимо открыться: семья, родители, жена, коллеги, может быть даже дети...
Лично я это всё прошёл, но понимал что действительно боюсь сказать об этом во всеуслышание, потому что переживаю за свою репутацию. Как ни крути я человек социальный, вёл и веду некоторые проекты онлайн и сделать такой шаг, который я сделал вчера для меня было смерти подобно. Но потом я понял что это всего лишь очередное эго говорит во мне, и такое откровение лишь поможет.
П.С. И да, мне стало гораздо легче!
П.С. 2 Это просто фото, классное фото не имеющее никакого отношения к этой теме. Я и моя старшая доча ☺😚
#drugs#нетнаркотикам#зависимость#помощь#реабилитация#наркотики#britvin#bcn#barcelona#семья
